弟が結婚した。おめでとう。本気で泣いた。情けない兄で申し訳ない。

しばらくブログを怠けてしまった。またいつの間にか自分を見失いつつある気がする。先週金曜日、土曜日は面接に行ってきた。ダメだった。自分のなかで少しでも迷いが生じると、早々と諦めてしまうクセがでた。途中から、落としてくれ、と考えていた。その会…

うまく言葉にはできないが、少しだけわかったような気がする。・夢や目標を持つ。どんな小さなことでも良い。・人との縁を大切にする。友達や職場の人だけじゃなく、親、兄弟、親戚。身近な人ほど大切にした方が良い。・お金は道具。なければ不便だけど、無…

映画、IN TO THE WILD を見た。良いタイミングで良い映画に出会った、と思った。衝撃を受けた。何があっても、生きなければならないと思った。生きて、そして何かを見つけて、それを誰かと共有する。それを幸せと呼ぶんだ。人は、1人では生きていけない。自…

実家に帰ってきた。仕事も家族もなくなって、帰ってきた。母親は私を責めない。申し訳ない。なんか、気がついたら泣いていた。彼女を思い出して、子供を思い出して、泣いた。もう、会えないんだ、あの街にも、行くことはないかもしれない、と思って泣いた。…

彼女と同じ家で暮らす、最後の夜。子供と同じ家で暮らす、最後の夜。今まで書けなかった私の状況を書いておく。自分がこの家で過ごす最後の夜だけど、子供にはそのことは言っていない。いい年した大人が、自分勝手に遊んで、不倫して、一緒に暮らし始めて。…

自分が偉そうに言えたことじゃないけど、浮気する人は絶対浮気を繰り返す。不倫する人も絶対繰り返す。 けど、必ずどこかで痛い目を見る、はずだ。…私自身が今、その痛い目にあっているところなんだけどね。因果応報だ。因果応報。今はその報いを受け止めな…

ブログでどんなにその日思ったことを綴っても、心に残らないのはなぜか。忘れてしまうのはなぜか。私は本気で変わろうとしているのだろうか。変わりたくないのか、変わるのが怖いのか。今は、今の生活がもうすぐ破綻する、ということが明確になった怖さで心…

昨日と今日は面接が一件ずつあった。少しは慣れたかもしれない。とりあえず、心がけることは、 自分はまだ大丈夫だと言い聞かせる。飾らない。できるだけ自然体で。隠し事はしない。無理なものは無理。不採用なのは、接点が少ないから。縁がなかった、という…

お金がない！自分を呪うしかないのか。

転職エージェントの面接の練習に行ってきた。ボロボロでしどろもどろな私にも優しく対応していただいた。こんなおっさんの相手をさせられてキャリアカウンセラーは大変な仕事だと思う。志望動機や質問の作り方など、基礎の基礎からアドバイスをしてもらう。…

ここ数年、私は調子に乗っていたのだろう。何もかも上手くいく、と無意識に思っていたのだろう。目先の損得に気をとられていたのだろう。傲慢で、自分のことしか考えていなかったのだろう。他人を心のどこかで見下して、蔑んでいたのだろう。仕事をバカにし…

昨日、友人が会いに来てくれた。私を心配して来てくれたようだ。この友人には世話になりっぱなしだ。ハンバーグのランチをたべ、温泉に浸かった。いろんな話をしてくれた。少しでもイヤなことを忘れて、前向きに行こうという気持ちを与えてくれた。彼自身も…

どん底の底に落ちた。家を出ることになった。わかってはいたことだけど、これ以上、彼女は私と一緒にいることは無理らしい。私もそう感じてはいた。子供と別れたくなくて、今までいたようなものかもしれないが、結局別れることになってしまった。私の実の子…

先週面接を受けた2社の結果が届く。はい、落ちてました。凹む。履歴書から写真を回収して、次に備えよう！気分転換に派遣バイトに行く。

そろそろ、仕事を見つける目処を立てなければ。今さら何言ってんの？って話だけど、いつまでもプーはしていられない。最悪9月末には決まらなければ、真面目な話、生活ができない。今のところ、面接が1件確定。1件が書類選考中…。もう少し、応募の幅を広げよ…

転職に失敗してみて、今の状況で「よかった」と思えることを探してみる。・仕事のありがたみに気づくことができてよかった。・これからの人生を考える機会を持ててよかった。・家族がいてくれてよかった。・話を聞いてくれる友達がいてよかった。…よかったと…

実家で、本を読む。自分はとてつもなく幼稚な人間である、とあらためて思った。愛されたくて、認められたくて、頑張って、大失敗をして、それを人のせいにして、自分が何をしたいのか、それが重要なのに、自分がどこにいるのかわからない。この機会に、人生…

1泊2日の予定で実家に帰ってきた。今までほとんどほったらかしにしてきたにもかかわらず、母親は暖かく迎えてくれた。母親は失敗した私を責めなかった。本当に情けない長男で申し訳ない、と思う。今後、どのようにして生きていけばよいか、考えたら困難の多…

昨日夜、友人にラインで話を聞いてもらった。数少ない、なんでも話せる友人の1人だ。面接で頭が真っ白になって逃げ帰ってきた後だったので、そうとう追い詰められていたと思う。今現在、自分で自分のことがわからなくなっているので、友人視点から自分という…

すぐにほしいと言えない。自分ルールにがんじからめ。チャンスを逃す。何やってるんだ？

また一つ年をとった。嬉しいことも、何もない。惨めな誕生日だ。今日は面接。自分のレベルを痛感する。痛い。そういえば最近、子供や義父以外と喋っていない。奥さん(仮)とも気まずくて喋れない。気まずいから喋らない、のがそもそもだめなんだろうが、、、…

前向きに生きたい。けど長年のクセで後ろ向きになってしまう。今まで後ろ向きに前に進んできて、いざ前に走り出したら崖から転落した。よくわからない。いや、よくわからないんじゃなくて、認めたくないんだ。9年という長い時間を簡単に捨ててしまったことを…

子供と一緒に、夏休みの宿題の読書感想文を書いた。というか、ほとんど自分が書いてしまった。人に何かを教えるのがこんなに難しいのか、と思った。そして、自分が受けた「教わり方」の影響もすごく受けている。難しい！

朝から調子が悪い。バイトにも行けない。家族に申し訳ない。自分なんかいない方が良い。いい年して俺は最悪だ。こんな考えがぐるぐるしてる時に、1社から書類選考通過の連絡があった。面接に呼んでもらえるだけありがたい。少し希望が湧いた。企業研究を進め…

32歳にしてブログをはじめてみた。始めた理由は①今の自分のクズさ加減を記録に残しておく②同じ失敗をしない、という決意を表明するこの2点が大きな理由だ。まず、今の自分のステータスはというと、・32歳無職・9年勤めた会社を辞めた後、転職先で使いものに…